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Schülerzitate

Lena (14.7.2011): „Mein Lehrer ist der coolste und ich hab’ ihn lieb!“

Michi: "Ich glaube da denken gerade fünf Gehirne in meinem Kopf ...."
(Mondschein-Sonate, arrangiert für E-Bass, Stu Hamm)

Adrian: "Wenn ich schon 7 Jahre alt wäre, wär's noch blöder...."

Lehrer: "Tschüss, Jannis, das hast du heute gut gemacht!"
Jannis: "Sie auch."

Wolfram: „das hört sich nicht schwer an, was der Jazz-Bassist da spielt.
Sind immer die gleichen paar Töne, nur in 'ner anderen Reihenfolge."

Frage: „Wie teuer ist ihre Band für einen Abend?“
Antwort: „Das ist einfach auszurechnen. Nehmen sie den Preis, den vier Klempner kosten, die in ihrer Kneipe von 20 Uhr bis 24 Uhr arbeiten. Wir verlangen die Hälfte.“

Lehrer. „So, jetzt brauchen wir noch die Akkorde ….“
Flo: „ich kann`s, ich kann`s …. Doch nicht!“

Flo: „Klingt gut, ist aber falsch.“

Johannes: „Ich muss gleich vorwarnen, ich konnte diese Woche nicht üben …“
Lehrer: „Aaaaahaaa!!!! …. Und warum nicht?“
Johannes: „Moooooment, langsam!!!! Hier ist Beweisstück “A“!“
(umfangreiche Vokabelliste; Anm. d. Lehrers)

Lehrer: „Diese Äußerung kommt als Schülerzitat auf meine Website!!!!“
Angela: „Du kannst doch noch nicht mal mit einem Handy umgehen, wie soll das den mit einer Website klappen …?!“

Sarabande, Händl, D-Moll
Leherer: „MOLL, Benny, MOLL!!!!!
Benny: „… du weißt doch, ich bin ein Dur-Spieler….“.

Lehrer: „Brauchst du noch was, bevor du anfangst?“
Tommy: „Ein Buffet wäre nicht schlecht…“.

Lehrer: „Bist du bereit zu spielen?“
Schüler: „Nein, aber das interessiert dich ja sonst auch nicht“.

Der Maja-Kalender endet.
Wolfram: „Nach 3000 Strichen auf `nem Stein hätt` ich auch keinen Bock mehr.
Deshalb muss doch nix untergehen!“

Tommy: „Ich hoffe mein Schaden hat kein Hirn genommen.“

Florian: „Wenn man`s nicht spielen kann sollte man wenigstens wissen, wie`s geht.“

Notation „8va“ („ottava“, eine Oktave höher als notiert)
Tommy: „Ah, ja, das war die Verwirrungstaktik.“

Volker: „Wenn du`s kannst, dann geht`s auch.“

Madlin: „Das ist ja Fingergymnastik!“

Lehrer: „ … das bringt mich auf eine geniale Idee….“
Jana: „ Oh, oh!!!“

Lehrer: „Halt, das ist da auch Cis-Moll, nicht Cis-Dur. Wie weiter vorne im Lied.“
Julia: „Das habe ich da auch schon ignoriert.“

Lehrer: „Hast du alles, was du brauchst?“
Julia: „Ja. Außer den Überblick.“

Lehrer: "Und, was macht das Liebesleben?"
Flo: "Ich bin Keyboarder, was soll da gehen?"

Fabian: ".... ich hab' einmal geübt ...."
Lehrer: "NEIN!? WIRKLICH?!"
Fabian: ".... danach kam ich mir ganz komisch vor..!!"

Lehrer: "Sind dir die Stücke zu einfach?"
Julia: "Wenn ich mal Zeit zum üben hätte, könnte ich was dazu sagen."

WhatsApp-Kommunikation einer Keyboard-Schülerin mit einem Freund
Angela: "Was machst du gerade?"
Freund: "Ich lieg daheim auf dem Bett. Komm' doch vorbei."
Angela: "Sorry, nein.Keyboard ist wichtiger."

Laura, 12 Jahre, begutachtet das Leatherman-Multitool des Lehrers: „Na, alles dabei, was ein Mann so braucht!“

Lehrer: „Au, Mann, einmal mit Profis arbeiten!!!!“
Schüler: „Was denn, machen Sie doch jeden Freitag in meiner Stunde.“

Erika: „Wie alt sind Sie denn?
Sie können nicht mehr ganz so jung sein, Sie haben nicht mehr so viele Haare.
Aber Sie sind manchmal so kindisch.“

Janis:“ Spielen wir das jetzt von Anfang…?“
Tamina:“ Nein, immer von der Mitte, du …“

Mike:“Also ich finde den Proberaum ein bischen pimpfig. Ich würd’ gern in die Garagen-Phase übersteigen“.

Lehrer: “ War das Transpose +2 bei dem Song?“
Schüler.“ …. uff, keine Ahnung!“
Lehrer: “Ach ja, hier steht’s.“
Schüler: “Wenigstens schreibt einer mit“

Lehrer: „Kotzt dich das arg an?“
Fabio: „Ja, aber ich mach’s trotzdem.“

Tamina: „Ironie setzt Intelligenz des Empfängers voraus.“

Julia: „Ich hab’ nen Tinitus im Auge. Ich seh’ nur Pfeifen.

Julia: „Ich spiel das so lange, bis es nicht mehr komisch klingt.“

Florian: „Mein Ego füllt ja schon den ganzen Raum aus, wie soll da noch mein Genie reinpassen?!“

Julia: „So, jetzt ….. geht’s los …. vielleicht …!“

Moritz: „Achtung, mein Lehrer guckt mich komisch an. Ich glaube, er ist böse.“

Fabian: „Sicheres Auftreten bei völliger Unsicherheit.“

Lehrer: „Schlechte Nachrichten: du hast zwei Wochen Ferien.“
Madlin: „So ein Pech! Ich hätte lieber Schule gehabt!“

Lehrer: „Tommy, jetzt enttäusch`mich nicht!“
Tommy: „ICH doch nicht“.

Angela: „Und das soll ich können?“
Lehrer: „Ich habe grenzenloses Vertrauen in dich.“
Angela: „ja dann hab`du mal Vertrauen, ich hab' die Wahrheit.“

Lehrer: „Möchtest du die Stelle nochmal anhören?“
Julia: „Nee, nur den Ton finden.“

Kim: „Wenn du einem Jungen sagst:"das hat mich verletzt" fragt der: "soll ich einen Krankenwagen holen?“

Angela: „Ich war mit ihm im Kino und wir haben gar nichts gemacht, noch nicht mal geredet. Voll schüchtern!“
Kim: „Meine Mama wäre stolz auf mich!“

Angela: „Das kann man auch zweideutig sehen ...“
Kim: „Ich hab` das Eindeutige noch nicht mal gecheckt...“

Marie: „Uuufff! ja ich freu`mich auch, Sie zu sehen.
Nein, ich habe nichts getrunken, ich bin nur KO.“

Julia (zur Mitschülerin): „Jaja, wissen wir, das Keyboard spielt falsch!“
Kurze Zeit später: „Schatzi, hör`jetzt auf rumzuzicken!“

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